我就躲在这里丧一丧

......

为什么我更博的速度这么快
高中我一个月都不会发一条
现在一拿起手机
我就开始像写小学生作文一样
写今天干了什么
写今天什么感想
就像懋懋说
你是很想倾诉吧?

原因我想了很久
我太孤单了
我从小到大
家人陪在身边
不只是爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆
看着我长大的姨奶奶丫丫舅舅
和我一起长大的弟弟
我脾气虽然有点孽气
但是我把朋友家人看得很重
有幸
每一段时间都有特定的好朋友
随着时间不再离开我的好朋友
当时我就说
说我一个人也OK
是因为我的好朋友们会
尽量抽时间让我不是一个人
实在抽不出时间
长长短短的纸条和信
随便翻翻我的书和房间
到处都是
我从来都不是没有人陪伴的人
我一直没意识到这点
我还很可笑的说
我相当独行侠
就是一个人
走路带风 谁都不屌

虽然高考爆炸了
但是至此人生一帆风顺
现在想想真是身在福中不知福

全部的人到了大学
都离我好远啊
我无法告诉他们我在经历什么
我就不停地发微博
我以为我自己就是单纯地想记录一下
我知道我自己丧得一批
但是我觉得我并没有在微博上表现出来啊
直到有一天
我好朋友说我丧
太丧了
我回头看我发的东西
还是没觉得丧
最多就是不开心
我不想刻意表现地很丧
因为我的好朋友几乎都关注了我的微博

就像昨天
我一个人去市里比赛
然后逛街买衣服
没买到我喜欢的球鞋
因为没码
一个人去吃饭
平时也是
一直一个人
一个人去上课
一个人去上自习

也不是大学没朋友
寝室里的同学都很照顾迁就我
就是
怎么说
我一边享受着一个人的自由
我可以随便选一个街就这么漫无目的地走
看看我脑子一抽选的城市
到底是一座什么样的城市
一边厌恶一个人的孤独

今天
起晚了没去篮球训练
索性下午的训练也没去
上午就窝在床上看电影
一整天都没穿裤子
午饭都是婶子帮我买的
中午我戴着耳机听歌
两次之后就睡着了
迷迷糊糊睡醒了
发现耳机里面还放着那首歌
抽掉耳机继续睡
睡了两三个小时脑袋昏昏沉沉

为什么我不开心呢?
每一个原因我都如此清楚
只是无力改变
不是离家太远想家
就是身边没有一个很亲密很亲密的人
就像昨天一个室友突然说
你看你就是这样
一点都不亲密
我的确不是一个很喜欢和别人亲密的人
和大学同学一起走
手都不碰
挽手臂我都觉得不舒服
上次和汉教一个学姐约自习
她在路上想牵我的手
我别别扭扭不知道怎么拒绝
她后来居然用她的手扣我的手
十指相扣
我他妈恶心了一路
恨不得抽开我的手
我越来越像一个怪物
我之前读的玛丽
那一段话
今天终于
从中体会到了无边无际的孤独

“我在塞纳河边踱步, 挟着一本旧书, 河水一似我的痛苦, 永不枯竭不断地流着, 一周复一周如何能度过。 ”

除夕那天我和我弟去爬山
不知道为什么那座山
似乎特别难爬
我才爬十分钟
就累的不行
就是从来没有那么累过
感觉心脏突突在脖子上跳
渴得想跳进湖里喝水
我默默地念着当时喜欢的人的名字
想着我要坚持到山顶
在2017的最后一天
然后看着夕阳许个愿
希望我2018开心一点
终于爬到了山顶
却忘记了许愿
到现在那个喜欢的人我也不喜欢了
难怪我2018也不怎么开心

这么不开心
好想大哭一场啊
但是我是为什么哭呢?

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